ta6y: (Default)
написал Zoe Voss




Dear Miss Zoe,

Recently I've been aware of your existing somewhere in the Universe - a woman of magic capable to provoke an aesthetic reaction in my mind more intensely than an erotic one. You manage to create an illusion of no porn just making out. It's poetry not erection bound fantasizing only and the answer is You and Your Beauty.
ta6y: (Default)
Топология Междуножья

2.

ни в чем не зная меры, 
              из тишины,без превосходства 
              тех кто ведает концовки всех историй 
              как будто бы воскресший 
              не зная нот и слов 
              как будто бы ребенок 
              и мужчина, 
              метаморфозы. 
              птица,юзер,голос в трубке 
              прости мою неумолимость, 
              ее не выучить на слух 
              и не пропеть на бис.


Ольга



Жена Темирова ,будущяя любовница Кушнаревой и муза Драгомощенко ,бисексуальная предпринимательница с образованием математика,в 1999 году,"любя",она обещала спасти меня,в частности голландским препаратом Ремерон.Я воспылал к ней надеждой,даже не видев ее фото.Женщина с мужским складом ума это реванш для невротика,который ждет от женщины того,чего ждут женщины от мужчин.

Ее хватило ненадолго.Меня отключили от роуминга ее влюбленности.Уязвленный не тем,что не получил заветный миртазапин ,а призрачностью наших давших дуба отношений,которые не оставили на земле никакого следа и у которых не было свидетелей ,кроме нас.будто психоделический трип от любимого ею ЛСД.В поисках противоядия от ужаленности этой иллюзорностью,я написал текст от ее имени ,в котором "она" описывает наши отношения .Его прочли Вадим Темиров,Денис Иоффе,сотрудники ее фирмы.Таким непорядочным способом я избыл игрушечность наших отношений,они стали явью,узнанные другими,как если бы все эти соучастники ее судьбы,встречали нас вместе ,идущими взявшись за руки по Пушкинской.Юлик и Ольга были теперь не только моим воспоминанием.Как только это произошло,моя боль прошла.
Спустя несколько лет ,приехав из дурдома в Симферополь,я решил наконец увидеть как выглядит женщина,которая не спасла биохимию мой души и вошел в ее офис .Она сидела за письменным столом.Я вглядывался в черты ее лица,с тем недоумением ,с каким рассматривают фото Лили Брик,пытаясь понять , что же так манило Маяковского.
Через час я позвонил ей и предложил встретиться.
когда я подходил к бару на проспекте Гагарина ,из черной спортивной мазды вышла Ольга,мы молча шли рядом ,ветер развевал фалды наших кожанных курток.
Сидя за столиком с чашками кофе,я курил ее парламент и притронулся к ее пальцам,символическим жестом который восстанавливал для меня справедливость очности.Она отдернула руку.Оказалось что она меня боится,из страха перед моей непредсказуемостью ,она и согласилась на встречу.
Не помня обиды,я стал жаловаться ей на чувство абсурда и хаоса,терзающего меня.Я ждал что она скажет:Юлик это просто аберрации твоего раненного восприятия и я бы поверил ей.Но она сказала:Разве может быть по другому?!. Я не мог понять ,как женщина для которой отсуствие смысла в жизни является нормой,при этом умудряется жить на полную катушку,делать бабки,спать с мужчинами и женщинами,принимать психоделики,ездить на Запад.
Время нашей встречи подходило к концу.Неожиданно,из каких то глубин меня,вырвалась фраза,которую я сам не ожидал от себя,будто извиняясь за неприятности которые я ей причинил я сказал:Оля я не мог простить тебе твоей виртуальности!
Она понимающе кивнула головой.
ta6y: (Default)
Хаисл

Женщин сонм плывущий предо мной
скрытый за стеклом экрана
полный тайн и снов
что зовут меня к разгадке.
Я как старый Одиссей
умиленный Вашей грустью
падаю,распятый нежностью своей
в чистую долину ваших дней
что наполнены печалью.

1.

Доктор Фельдман



Haisl by Diana Feldman by Yuliy Davidov

Ннсколько лет назад,измученный состоянием деперсонализации, я позвонил в Манхеттен врачу психиатру из Payne Whitney Geriatric Psychiatry Outpatient Clinic Диане Фельдман,для того что бы попросить о медицинской помощи.Строгим американским голосом она отказала мне в консультации и попросила меня больше никогда не звонить ей.

14 лет назад она жила на 34 авеню в Квинсе,заканчивала Hunter колледж,курила марихуану,работала секретарем у миллионера,носила двое часов,вторые показывали мое время на Украине,ходила на свидания с мордатым одесситом Дмитрием Хавиным,который потом будет снимать документальные фильмы о Одессе и ее последних евреях,сходила с ума по группе "Аукцыон",писала рассказы в стиле Хармса ,каждый день признавалась мне в любви и учила словам на идише.

Жена уехала на много месяцев к своим детями и я мог безнаказанно жить по Нью Йорскому времени.Я больше не мог прятаться за спиной Т. от мира как от гопника,от которого она меня защищала и перестал смотреть на жизнь и на вещи сквозь нее как в перископ,неблагодарный,соломенный холостяк я понял что у меня есть ангел-хранитель - мое сердце,которое спасет меня от любого прозябания в обыденности.
Шейне аидише мейдле радикально изменила мой нейрогуморальный гомеостаз.В префронтальной коре увеличился уровень дофамина,ось гипоталамус-гиппокам-надпочечники подстроилась под мои циркадные ритмы,усилился нейрогенез,из слюны исчез кортизол,потому что выброс норадреналина больше не был проявлением реакции на страх,синапсы с восторгом захватывали нейромедиаторы из группы катехоламинов ,когда я слышал ее тихий голос, с настойчивой лаской повторявший мне :Юлик ша ша ша ша ша мой аидише кавалер.

Только недавно я работал мужем Т. ,теперь в мою трудовую книжку можно было вписать мою новую должность :кавалер Дианы,в профессиональные обязанности которого входило :начать рисовать:на черный квадрат Малевича я нанес несколько белых царапин и там же написал белыми буквами :
Эти всполохи света на дне темноты-
наши рты
освещяющие пути поцелуям

Петь в душе импровизированные арии собственного сочинения:

ша над миром гаснут огни
лишь горят как костры мониторы судьбы
в них с тобою вдвоем
поздравляем друг друга
друг с другом
Мазл тов мазл тов дорогая
не жених и невеста
чтоб из нас слепили тесто
Диана
Жизнь это всего лишь Харви Освальд
стреляющий в меня
из твоего окна
твои дни как вагоны сабвеев
проносятся мимо
не отражаясь в небесах твоих очей
я старый негр поющий в подворотнях
твоих ночей
........

она писала мне :

Мы ходим по кругу,

стараясь друг друга догнать.

И каждый раз кажется

вот-вот словлю шлейф твоей ночи.

Но стоит лишь времени

заставить меня засыпать,

встаешь ты, полуденный,

в пустоту дня без меня.

Кто держит ракетки,

что

ударяют светила?

И где эта сетка,

что

разделяет наш корт?

Хочу я тайм-аут

чтобы мы

со-е-ди-ни-лись!!!

Неважно мне кто победит:

Бог или Черт.

И даже зима и весна

поменялись местами.

Но что нам с того,

в снежки мы не можем сыграть.

Давай мы опустим

в течение времени талую воду,

И каждый у берега своего

терпеливо ее будет ждать.



Агорафобия уменьшилась ,я ходил по магазинам и просил у продавщиц понюхать те духи,которыми душилась Диана.
Когда мы выяснили ,что изменяем нашими отношениями другим людям,я сказал ей :Диана если бы наши отношения были бы настолько прекрасны и удивительны,что вызывали бы восторг и умиление у тех кого мы предаем.
Однажды в постели она назвала его:Юлик и через короткое время Хавин сделал ей предложение ,которое она приняла.
Я стоял на ялтинском телеграфе,читая ее письмо отпечатанное на матричном принтере ,в котором она писала,что ей вдруг захотелось стать невестой,она любила и любит его ,не знает почему при этом любила меня и шатался от горя.
Среди ночи я стоял на свалке,среди покореженного железа,под небесами цвета моей боли,с трубкой прижатой к уху и плакал.Она вновь повторяла :Юлик ша ша ша

Диана Фельдман исчезла из моей жизни,так в ней и не появившись.

Через несколько лет ,после того как я стал работать холостяком,в ответ на несколько моих писем к ней я получил ответ от режиссера Хавина с угрозами физической расправы,с помощью его друзей на Украине.




http://www.weillcornell.org/dfeldman/
ta6y: (Default)
попросил Эштона Катчера передать Миле Кунис мой "стишок"

ta6y: (Default)
СТАРУХИ

«Сорокалетняя женщина сделает для тебя все, двадцатилетняя — ничего!»
Бальзак


Когда любовник Л. бил меня на ступеньках крыльца ,она стояла рядом,спустя полчаса как я стоя на коленях целовал ее лоно, надменная от счастья снова быть самкой,избавившись от альфонсов ее великодушия,меня и малахольного мужа.Лежа перед ней в слезах и соплях,я выкрикнул ей:Мама!!
Триста лет тому назад "маменька" называл Руссо свою госпожу де Варан ,которая научила его правильно писать и говорить языком образованных людей.
Л. будучи старше меня на 14 лет,ничему меня не научила,она ничего не знала и не умела, а ее красота не смогла сделать из меня поэта.
Потомок царя Давида,вскормленный до 2 лет альфа-лактальбумином и олеиновой кислотой,32 зуба,кариес и парадантоз заведутся через несколько лет,сосуды чистые от холестероловых бляшек,курение еще не вызвало необратимых мутаций в ДНК и изменений в транскрипции генов,островки лангерганца выдают необходимую организму порцию инсулина,частота сердечных сокращений 65 ударов в минуту,перистальтика кишечника функционирует как швейцарский часовой механизм,но мне никто не выдал инструкцию как и зачем пользоваться этим худым 170 сантиметровым телом?!которое поэтому валялось на асфальте под ногами у женщины ,чьим единственным даром была безупречная элегантность ,она одевалась в те вещи которые привозил ее муж из заграничных командировок и покупала у фарцовщиков в Умани с таким невиданным по тем и по нынешним временам вкусом ,как никто в этом убогом городе на закате СССР ,то был первый гламур в моей жизни и я подсел на него как на кодеин.я больше не мог жить без запаха ее ухоженного тела,пахнувшего так как ничто в мире,ее черных ажурных бюстгальтеров,прикосновения замши ее дубленок, когда я падал лицом на ее колени будто джанк добравшийся до дозы очарования,той смеси из вкуса ее губной помады,запаха ее кожанного жакета,духов,тактильной текстуры колготок,аромата увлажняющего крема .Я не догадывался о том что влюблен в "скромное обоняние буржуазии",холенное благополучие стало для меня разновидностью волшебства, личными свойствами Л.,будто ее организм мог сам вырабатывать эссенции французского парфюма,пигментировать губы в бледно алый цвет помады,а ее тело выращивает на себе те одеяния из заморских тканей ,как насекомое хитиновый панцирь ,любое время вне приближенности к ольфакторной гамме ее тела становилось физиологически достоверной абстиненцией.Благодаря доступу ее мужа к материальным ценностям европы я чувствовал себя в уюте объятий его жены абсолютно защищенным, как в утробе матери.
Юноша с синдромом необрезанной пуповины ,я поднял голову ,"мама" Л. стройно исчезала вдали вместе со своим кавалером.
В салоне для молодоженов,готовясь стать мужем святой женщины,которая будет откладывать для меня самый лучший кусочек и следить что бы я ходил в не дырявых носках и чистых трусах,потакать моим метафизическим капризам ,женщине старше меня на 18 лет,я простодушно воскликнул, смотря на девушку стоящюю в потоке ветра дующего с моря:Вот бы жениться на ней!!,другой,вышедшей из примерочной с тонкой полоской обнаженности живота я тоже готов был стать мужем,у меня кружилась голова от избытка красоты заполнившей мир,но кто из них был готов вынашивать в себе мою недоношенную душу?кто из них женщина породы кенгуру?которая сможет таскать меня в сумке своего сердца,потому что сам я не знаю куда и зачем мне идти.
Сквозь сон я услышал как отец Т. говорит ей :Зачем ты вышла замуж за ребенка?
Аккуратно подстриженный ,без щетины,в шортах я вошел в кабинет Л. она ахнула и сказала:Боже мой,ты же еще совсем ребенок!я чувствую себя педофилкой
В ярком свете летнего утра,И. провела по моему животу рукой и сказала:Юлик,время твоей юношеской худобы закончилось.
Когда я наконец влюбился в молодую женщину ,И. предрекла мне :Юлик с ней ты влипнешь в дрэк (говно на идише).будто мне противопоказанно министерством здравоохранения души любить молодых.Я ответил:влипну?я из дрэка никогда и не вылазил.

Ин. старше меня всего на год ,все время повторяла:Юлик меня не покидает ощущение будто я старше тебя на много лет.

Когда я стал дряхлеть и женщинам с прежней разницей в возрасте было уже за 50 ,я вернулся к идее как пристроить свою неприкаянность и стал ухаживать за предпенсионными бухгалтершами ,расчитывая что их устроит инфантильный мужчина ,от которого они не будут требовать того,чего ждали от отношений ,когда были молодыми и я смогу себя реализовать,встречая их с работы,сопровождая за покупками овощей на рынок,стареть,готовя им по утрам кофе и вместе смотреть по вечерам сериалы.Но оказалось что увядающее чиновницы из бюджетных организаций хотят от мужчины ,того же самого ,что и юные девушки ,не отдавая себе отчета в своей заурядности и непривлекательности,считают себя яркими ,страстными ,обворожительными и по прежнему достойными самой лучшей женской участи .

Теперь я страше их всех тогдашних,они стали пожилыми женщинами,чьими то бабушками.вспоминая их,я пытаюсь вспомнить свою молодость,но у меня ничего не получается.Они были моложе меня тогда и по прежнему намного моложе меня нынешнего.

У всех тот же образ жизни ,которым они жили 20 лет назад ,их участь не стоит у них за спиной , прижав им к горлу нож.

Я не научился у Т. любить животных и разбираться в растениях.
У И. не брал уроков игры на виолончели.
Не просил А. научить меня вязать.
Н. могла бы научить меня разговаривать по английски.

Многие делились со мной своей юностью,но я не был способен принять их дар.
Реализуя свой единственный талант-быть подкаблучником.

В конце 20 века стоя в холодном тамбуре поезда ,я вспомнил Бальзака и подумал о том ,что хотя многие сорокалетние женщины давали мне все,я так и не стал писателем ,я даже не научился граммотно писать .





Когда то каждая из них успевала признаться,в том что благодаря мне была счастлива,но я не смог быть ни счастливым ,ни талантливым из за них.Тогда я понял почему уныние это грех,потому что быть унылым когда тебе подносят дары любви и душевной зрелости, это значит быть подлецом.

Когда психиатр спросил меня:Вы были когда нибудь счастливы? Я ответил :Да,когда шел в одиночестве по занесенным снегом пустошам,в шапке ушанке и больничной куртке,размахивая большим ведром,что то напевая и мне казалось что на меня кто то смотрит,Доктор мне казалось тогда, что мною любуется Бог.
ta6y: (Default)
ПРОЩАЙ СЕДУКСЕН

 Но когда я заставил их уйти и закрыл дверь и выключил свет, я понял, что это ни к чему. Это было словно прощание со статуей.

Ernest Miller Hemingway




Спустя 11 лет я вернулся к телу И.,оцифрованному телу ,к другой ипостаси ее плоти у меня не было доступа раньше и не будет больше никогда.Оно стало более плотным и полным ,от покоя и внутренегго комфорта накопленного за эти годы,отяжелело от самодостаточности ,которой не грозит стать самоупоением.тонкий подкожный жир безмятежности округлил ее до состояния дамы.
Я больше не хотел ее,мне было больно от зависти к ее тождественности самой себе и тому уюту, который свил гнезда в ее зрачках,тому что ее душа была для нее даром,а не бременем.

11 лет назад ,поздним вечером я поцеловал ее руку в коридоре общежития ,это было первым и последним моим прикосновением к ней за всю жизнь.весь вечер любуясь мизинцами ее маленьких ног .И. была маленькой как пионервожатая из итальянской коммунистической партии.движение ее длинных ресниц детонировало во мне телесными сенсациями истомных парестезий.

несколько недель спустя,выпив таблетку седуксена я приехал в увольнительную из республиканской психиатрической больницы в университет .Накачанный вальпроевой кислотой я сидел за компьютером,она сидела за моей спиной и смотрела в монитор ,с другой стороны сидел ее муж-сисдамин.Я решился приблизиться к И. с помощью протокола tcp/ip и написал ей письмо в виде "стихотворения":
конвой ресниц
в придуманной для старости стране
где каждая,-дуэнья
рождена ,что бы писать 
исчезнувшим без клятвы-дням
стихи ,которые
на вдохе -эпитафии
на выдохе-эпикриз
там каждый посвящяет дни
из наших снов придумывая мифы..


через несколько минут от специалистки по психологии межэтнических конфликтов пришел стихотворный ответ:
высвежая, дождь
ставит нас на грань -
промеж правды ложь
Между ночью - рань

переписка в стихах продолжалась до самого вечера ,сидя рядом друг с другом, не произнося ни слова ,оранжируя наше молчание звуком набираемых на клавиатуре импровизаций.
в перерывах спускаясь в подвал, что бы картавить навстречу друг другу ,с сигаретами во рту,ни в чем не выдавая того, что происходило с нами наверху.
некая разновидность слепоты и трусости не позволяла мне выйти за пределы цензуры цифрового протокола и дотянуться до ее лица ладонями,а не байтами и битами .
любовь смешиваясь в крови с бензодеазепинами не выращивала в нейронах моего обожания отваги для того что бы стать мужчиной,просто мужчиной,обыкновенным мужчиной, который может протянуть руку к волосам женщины и поцеловать ее веки,тогда когда он этого хочет,а не бежать вместо этого в кабинет,что бы написать ей о своем желании ,но никогда его не осуществить.как средневековый кастрат,я мог только петь для нее,евнух шестого разряда, чье тело всего лишь подставка для головы ,тумбочка не способная на объятия.

на следующий день происходило тоже самое.выпитая таблетка седуксена помогала мне преодолеть расстояние от больницы до города.я садился за компьютер как за пианино ,свидания наших фрикативностей в подвалах и университетской столовой где мы вместе обедали .

когда мы не виделись и я оставался в больнице ,то проснувшись весь день ждал ,что она войдет в мою палату ,сядет на край моей постели и мы сможем наконец заткнуться и в этой роскоши молчания ее ресницы омоют мои веки .

она никогда не пришла.

спустя эти годы, благодаря тому же протоколу tcp/ip я вернулся к ее телу,что бы увидеть, то что она владеет им так же ,как я не владел и не владею своим.


вскорости седуксен венгерского производства исчез из аптек навсегда ,его заменил украинский сибазон
ta6y: (Default)
hero of lost time
2000 г. в Yalta
Чудесной мещанке,пленнице своих заурядных представлений о благополучии

Женщине у которой никогда не было времени прочесть ни одной из тех книг,которые читают те кто пытается понять зачем он жив и для чего.
Женщине ,которая собиралась прочесть Аполлинера и Рембо,только в старости и поэтому способная на все,на что способны бывшие куртизанки,что бы замести следы своих слабостей на передок


-Иванне Дядюновой-Сорокотяге

disclaimer:
публикация создана исключительно в целях моей психогигиены.как способ быть деликатным,но не в ущерб себе и не проявлять свою ярость вербально в режиме реального времени высказывания своего презрения этой женщине
_______________________________
я сидел в холодном туалете с расстроенным желудком,объевшись острых корейских овощей с воспоминаниями герцена на коленях.Я читал эту книгу уже несколько лет.лежа под утомительными двухчасовыми капельницами инстенона,в маленькой палате с окнами выходившими на купол церкви,в перерывах между процедурами посвящяя стихи рыжей медсестре делавшей мне уколы.
Сбежавший от агорафобии ,приступов несистемного головокружения,дереализации и сенестопатий
в зимнюю ялту ,к реальности одной из тех,для кого я вел свои дневники,восседая на унитазе ,познавший свою нелюбимость
той, кто оставила меня сейчас в этой чужой холодной квартире с запертыми книжными шкафами,что бы вернуться вечером и обнимая меня в постели ,но не позволяя целовать себя в губы,в который раз за эти дни,доказывая мне мою нелюбимость,мое право на то что бы быть не любимым ею,сжимая в объятиях ее тело,уже рвущееся в будущее к телам тех мужчин которых оно сможет полюбить,погибшее в моей судьбе, подноСя к моему рту свое жадное лоно,сжимая от эгоистичного наслаждения бедрами мою голову ,великодушно позволив обладать собою на острове этих нескольких дней.

Я выяснял для себя, что слова уже не способны спасти реальность,какой бы она ни была ,от естественной гибели.
Ведь если в то время когда я обладая правом на свою корысть, эксплуатировал свою реальность, делая ее материалом дневников,то сейчас мое мошенничесво стало неактуальным.заслужив текстами:-(я писал стихи ее собаке,написав сказку о лунном шарпее,спустя год познакомившись с ним и обнимая его ночью укрывая лицо в его шерсть и ее волосы тоже обнимавшей его,я писал письма двум жившим у нее игуанам),бесконечной,ставшей эпосом антерпризой своего внутренего мира,эстетическими спекуляциями добиваясь отчетливой пронзительности и очевидности собственной бесподобности,будто все что я знаю о себе,все что я успел узнать о мире,мои внутрение досье на страх и смерть,та безымянная сила сделавшая меня живым,выясняющим мотивы ее замыслов,сделающяя меня когда то мертвым и пытающяяся выразить себя через меня,всем тем,что делало меня таким какой я есть -не имели бы никакого значения сами по себе,ради меня одного,если бы не смогли стать приманкой для нее,нее из за этих качеств любящей меня,-
Мне уже не нужно было вести дневников,но что то во мне толкало меня на новые виды одержимости.будто одной реальности было мало,и я требовал от себя приданного для нее,нуждаясь в доказательствах того что она когда то была,строя ей мавзолей,куда в будущем смог бы придти и поклониться набальзамированному телу моего мертвого времени.
Изумительный, я открывал новые,уместные только для меня технологии спасения.
Обнаженный,я ползал по полу,воруя у реальности -улики.
Использованные презервативы ,упаковки из под них,священные для меня кондомы,сумеющие спустя годы защитить меня от приступов призрачности и неверия в то что когда то я был любовником этой, не любившей меня девушки(по утрам я спрашивал ее:скажи ведь мы правда этой ночью были любовниками?мне это не показалось и не приснилось?,я бы согласился спрятать под кроватью свидетеля,что бы потом дружить с ним и при надобности требовать его воспоминаний о том что он видел)аккуратно уложенные мною в мою сумку они обретали свойство реликвий.
Обернувшись в простыню я бродил по квартире отыскивая ,что еще можно украсть.
Наполняя полиэтиленновые пакеты окурками скуренных ею сигарет,пеплом из пепельниц,сморщенных и засохших жвачек "Орбит",огрызками недоеденного ею сыра.
Одержимый своим новым хобби-клептоманией,я мечтал похитить
Из унитаза ее фекалии.зайдя в ванну я умыкнул ее зубную щетку.
Приданное для моего будущего ,отобранное у реальности копилось.

В ванной,неуклюжий,похожий на фоновую фигурку вырезанной из стены церкви в константинополе

ранне византийской фрески,отчужденно рассматривая свое тело,взглядом ее нелюбви,я выключал свет что бы скрыть от себя свой позор.это тело не выковало кольчуги из поцелуев и прикосновений тех,кто находил его прекрасным .



Вечером устроив засаду для оберток от конфет, которые она ела,я попал в западню звонка на ее мобильный,высунувшись в окно,что бы я не слышал, она говорила по турецки,галлюцинируя, я слышал фразу seni seviorim,единственное что я знал по турецки,что значило: я люблю тебя,я сбежал в одних трусах ,одев ботинки в подъезд,на первый этаж,слыша как она ищет меня квартире и зовет.

Я клал ей голову на колени и засыпал.под конвоем ее ладони ,лежащей на моем виске.сквозь сон до меня доносился звук нажимаемых конопок сотового телефона и аларм уходящих в стамбул текстовых сообщений. наши отношения как и любые другие ,были несправедливы.лишенные неминуемости и сходства со смертью ,не сумевшие стать явлением природы,занесенными в список стихий,подражая теплым течениям в экваториях внутренних морей ,торнадо эль нинье,сезонам дождей в верхних устьЯх амазонки,добиваясь того,что бы не принадлежать нам навсегда,став историей природы и родиной для мифов.

Будь она одной из тех кого я встречал каждый день во время походов за сигаретами,представляя себя впавшим в католицизм стариком верленом,мало вероятно что тогда я обратил бы на нее внимание и она смогла бы стать для меня всем тем чем стала,иллюстрируЯ высказывание Тацита "Удаленность придает обАяниЯ",невыясненнаЯ,описываЯ мне себя по телефону в первую ночь 2000 года,из кабинки в гостинице "Ялта".

Она выпросила у меня право провести эту ночь у родителей,что бы отдохнуть от чувства брезгливости и вины по отношению ко мне ,я посадил ее в такси и когда она уехала,я бросился к телефону автомату и позвонил в Симефрополь,своему другу ,с которым как и с И. мы до этого никогда не встречались,я выпил седуксен и бродил по пустынной площади перед кинотеатром Сатурн.Через час,промчавшись 90 киллометров на машине ,он вышел из такси и обнял меня.Первое дружеское свидание ,с бывшим до этого заочным другом ,оказалось намного счастливее и сердечнее,чем мое развоплощение с И. Парализованный как Одиссей ее женственностью ,я не отдавал себя отчет насколько бессодержательна эта женщина,принимая ее способность прислушиваться к своим инкстинткам выживания за грацию,восхищааясь тем на что я сам не был способен :ставить перед собой цели,достигать их,значть чего хочешь и зачем,она была органична в своей моторике целустремленной самки.

Еврей и татарин ,в ту ночь ,мы ели колбасу на скамейке в порту,заходили в кафе и бары,добравшись к утру до Массандры ,когда я сказал ему :Дилик это ночью ты был моей Джульеттой,В 5 утра я вслух жаловался ставшим вдруг игрушечными, нависающими над морем, массандровским улицам и другу :.Я говорил им:Улицы как женщины ,с одной можно прожить один день,с другой всю жизнь.и сейчас как и 15 лет назад на этом свете нет моей женщины и я не знаю почему,но рад этому.мы спустились на пляж,
Толстые бабушки моржихи в старинных лифчиках бросали свои тела в зимнее море.Моя любимая спала у родителей.на ялту падало утро.Я залез на пирс .От воды поднимался леденящий холод.в районе горизонта за которым восставал из ночи стамбул,сквозь облака прорвался луч застряв в волнах.Я начал декламировать:

ночь цвета твоих колготок
я отбираю чужие слова для тебя
я не тот тот каким мог быть с кем то
касаясь твоей спины ,я притворяюсь шелком, чья участь повторять изгибы
тебя, лежащей на дне зрачков, того кто не знает что будет завтра
но эта ночь цвета твоих колготок и я свеж твои смехом
живя в разлуке и становясь чужим себе
родным тебе,предавшим всех ради того,
что бы ты сумела предать меня...
когда расцвело,мы пили кофе в буфете автовокзала и снова обнявшись расстались.



Она вернулась в 11, застав менЯ спящим,накрыв лицо простыней ,стыдясь своего нелюбимого лица,я проснулся.

она прижамала мою ладонь к лицу .





На следующий день,я с удивлением заметил ее,ничего не знающую о моем новом хобби,собирающей мои записки ,которые я вставлял в двери для нее,уходя к морю или к моим ежедневным круизам на троллейбусе по кольцевой линии ,когда отвыкший за время болезни от улиц и пешеходов, я смотрел в окно на дождливую ялту и запутавшиейся в грозовых тучах горы.Я встретил выпускника семинарии ,сына покойного ялтинского священника ,Августина ,некогда иконоликий юноша ,к красоте которого не оставлись равнодушными ни женщины,ни мужчины ,располнел,состриг свои русые локоны и стал похож на зажиточного попа,под руку его держала маленькая,похожая на еврейку женщина с сладострастным взглядом,которую казалось опьянял отказ от собственной идентичности ,который я угадывал в том с какой чувственной преданностью она прижимается бедрами к мужчине с барсеткой,который некогда был похож на херувима.Глядя на их комфортабельное единение,я испытал острое чувство зависти к Августину,к тому что по всей видимости он избежал того катострофического,разрывающего на куски опыта,который я пережил здесь ,благодаря переводчице с турецкого.


.
Видимо ей тоже приходилось что то спасать для себя ,вынося из сгорающих дней,сохраняя клочки бумаги с моими фразами ,бутон подаренной мною розы,буклет моих стихов,может что то еще, о чем я не знаю.
Потом мы смогли подарить друг другу,не таясь официальные улики
Нашей встречи.
Я выпросил у нее ее вязанную фенечку для волос.
Бледный,в дубленке отца,спасенной мною когда то от ночных воров ,блуждая по улице я встретил ее ,покупающей мне подарок,золотой перьевой паркер.она отдала мне его со словами:мне нравится думать что стихи, которые ты будешь писать другим женщинам,тогда,когда я уже буду готова провести с тобою всю жизнь,но опоздав,так как ты будешь уже не один,написанны этой ручкой.

Вечером того же дня ,смотря на нее ,покупающюю пироженные в форме орешков с начинкой из сгущенного молока у старой женщины ,я решил подкинуть ей еще одну улику и позвал с собой в ялтинский дом книги,она постеснялась войти со мною, нелюбимым, в сам магазин и осталась ждать на улице.
Хищно вглядываясь в названия книг,я не купил ду фу "книгу сто печалей,я оставил без внимания акутагаву ронюске и не удостоил покупки сборник писем и стихов аполлинера.

Я добрался до самого края стеллажей и увидел книгу о которой она когда то мечтала ."Здравствуй Грусть" Франсуазы Саган с классическим набором ее старых текстов "Любите Ли Вы брамса?","Немного солнца в холодной воде"…

Уже в такси,когда она выскочив из машины и разговаривая по сотовому телефону с неизвестным мне человеком из стамбула ,такая, какой я запомнил ее навсегда,хрупкой,у парапета,одержимая собственной судьбой и собственным благополучием,при свете фар с угадывающемся за ней и спрятавшимся в темноте морем,на каком то киллометре шоссе ялта-симферополь,в джинсах и кожанной куртке,спрятав волосы в вязанную шапочку,косолапая,-слушая монолог таксиста о том что он стал много курить во время развода,написал на форзаце книги Саган,обложку которой она поцеловала когда я ее ей подарил :


И.!Эта книга свидетель тех нескольких дней ,проведенных нами вместе в зимней ялте.

На вокзале она была так же суетлива.стараясь не смотреть на меня.находя причины что бы отвлечься от нас двоих,измученная стыдом за свою нелюбовь,хотя 56 часов назад садясь в машину и оставляя меня одного,на целую ночь,устраивая побег от меня,оставшегося в живых свидетеля ее нелюбви,расстерянного ,стоящего под дождем :она сказала:Я люблю тебя.В ту ночь я смог бы найти в городе,мужчин сумевших не любить ее, когда она была совсем юной,тех кто смог предать ее, когда она стала взрослой,тех кого она обожала,но кто мог прекрасно обойтись без нее.

Ведь любовь не сильна как смерть,оставляя нас живыми,будто она то существо из священных книг,которого привыкли называть богом,оставлявшим в живых тех,кто пережил его чудеса ,для того что бы они смогли рассказать другим о его власти и силе и о своем ничтожестве перед могуществом его небесных технологий.



Перед дорогой.Стоя на кухне и Услышав мою просьбу не суетиться ,она зарыдала,страдая больше от своей нелюбви ко мне ,чем я от нее.Я слизывал слезы с ее щек и мне нечем было ее утешить.
Я не считал ее равнодушие проявлением не справедливости ко мне ,ведь если рассматривать происходящее со мной как проявление воздаяния,то я заслужил ее брезгливость,с легкостью понимая то что она чувствует и думает,только потому что когда то сам был на ее месте,только более умело скрывая свою нелюбовь к двухметрового роста девушке,пытавшейся заставить меня бросить курить и благодаря моей скрытности ,менее драматично пережившая свою отверженность.


Сейчас придя в себя,она деятельно бросалась от магазина к магазину ,покупая мне еду в дорогу,не слушая моих уговоров остановиться,она держала меня за руку и тянула за собой как куклу,я позволил себе быть марионеткой ,пропитывал кожу пальцев дактилоскопией ее подушечек и линий на ладони.

Потом мы смотрели друг на друга сквозь окно вагона.она стояла на перроне,ее лицо стало гримасой.Я женственный засранец плакал,как и два года назад,когда на этом же перроне,в это же время меня провожала из своей судьбы моя жена.с той только разницей что она любила меня,и выпрыгни тогда ,той другой зимой я из вагона я сделал бы ее этим прыжком счастливой.

поезд тронулся я выскочил в тамбур.девушка из стамбула бежала за вагоном ,я целовал ее руки на ходу ,пока меня не оттолкнула проводница.

Неожиданно умиротвореный Я разделся и достал из сумки красный том "Былого и думы" Герцена.Я читал его несколько часов отрываясь что бы откусить кусок мясного балыка купленного ею мне в дорогу.

ЧужаЯ жизнь этого крупного мужчины,который казалось всегда обладал знанием смысла,которое мне предстоит скоро потерЯть:
1.1848 "Так много понимать (писала Natalie к Огареву в конце 1848 года )и не иметь силы сладить,не иметь твердости пить равно горькое и сладкое ,а останавливаться на первом-жалко!и это все я понимаю как нельзя больше и все таки я не могу выработать себе не только наслаждения ,но и снисхождения.
Хорошее я понимаю вне себя ,отдаю ему справедливость ,а в душе отражается одно мрачное и мучит меня .дай мне твою руку и скажи со мною вместе ,что тебя ничто не удовлетворяет ,что ты многим недоволен ,а потом научи меня радоваться ,веселиться наслаждаться,у меня все есть для этого ,лишь развей эту способность". Эти строки и остатки того журнала относящегося к тому времени….


Я сравнивая себя с истеричным Гервегом,думая о том что девушка из стамбула смогла бы полюбить герцена,в нем было столько всего чего нет во мне -уснул.

Мне снились еврейские погромы.Я носил на руках мертвых ,юродивых раскинувших руки еврейских стариков,захлебываясь от горя я целовал их окровавленные бороды и хоронил.


ta6y: (Default)
6.

15 марта.

Аэропорт .Мы ждем рейс на Копенгаген,самолет на котором А. навсегда улетит из моей жалкой жизни.Каждую ночь ее врожденная аноргазмия бросала мне вызов.Я проиграл сражение с фригидностью А.

Не смея отказать ей в удовольствии и удовлетворении тшеславия, он прежде всего старательно ласкал ее грудь, затем спускался ниже. Ничто не препятствовало этому, так как она всегда спала голой, даже зимой, несмотря на открытое окно. Сегодня утром он вошел в нее в традиционной позизии, укрыв от прохладного весеннего ветра своим легким телом. Ей нравился контакт с ним посредством этого способа, горизонтальная параллельность и растяжка. Иногда, она заставляла его лежать на ней без движения часами, как сложенная вдвое игральная карта с картинкой….король, дама, валет. Простота этого утра была отступлением от изощренности нескончаемого потока ее причуд и экспериментов, в которых ее легкий Юлик был подопытным добровольцем.

Самым интимным был момент,когда я наблюдал как стоя в ванне она бреет ноги и после душа растирал ее тело полотенцем.

Маленький зал ожидания.А. плачет ,я в оцепенении.Объявляют ее рейс в Данию,через 10 минут она улетит к своему благополучию,150 тысячам долларов в год,ланчам в ресторанах на Манхэттене ,прогулкам в Централ Парке,одинадцтому сентября,

Как только она скрылась из виду ,я бросился сломя голову к стоянке такси,меня больше некому было защитить от самого себя.Включился режим анабиоза,будто из меня аккуратно вытянули скелет,три дня до своего отъезда ,я пролежал на диване,с включенным телевизором, в полузабытьи.Не снимая одежды,мне больше некому было приносить кофе в постель,а это было единственным что поддерживало мою связь с реальностью.Больше некому было заставлять меня умываться,чистить зубы,бриться.Я заростал тишиной как паутиной

На следующий год,вернувшись из круиза по Старому Свету,она написала мне как в отелях Западной Европы ради эксперимента знакомилась с мужчинами и засекая время между началом и эякуляцией,делала им феллацио.Мне она не делала минет никогда.

Ее сообщение вызвало во мне ярость ревности, сменившуюся сексуальным возбуждением.Я подумал что так и остался вуайеристом,которому сужденно держать свечку над чужими жизнями,обжигаясь воском до волдырей .

Юлик-поц к ребе пришел

и спросил шлимазл:

Рави !что же для меня
в этой жизни хорошо?
и почему
мне все время
плохо?
ta6y: (Default)
5.

10 марта 1999 года

Ирландский паб.Для меня все впервые .Она же сравнивает эти заведения с теми где побывала,в Вене,Копенгагене,Чикаго,Нэшвиле,Акапулько.

Я ем пастуший пирог,запиваю Гинессом,поет Эрик Клэптон,альбом Пилигрим,под песни которого я когда то писал ей письма.А. курит мою сигарету,кажется мы говорим о Джойсе и Леопольде Блуме.К столу подходит цветочница,я покупаю А. огромную розу на длином стебле.

Только что Юлик подарил мне шикарную розу,пунцовую,с сероватым отливом на бархатных лепестках.Роза интересна тем что аромат исходит не от цветка,а от зеленых свежих листьев,Играет музыка,теперь ирландская,у меня такое необъяснимое настроение,что на бумаге этого просто не выразить,Юлик спасибо тебе за все,хоть ты и не любишь этот ответ

в тот же день. 22:30 на белом мерседесе мы подъезжаем к ресторану "London club",в аквариумах плавает форель,в литовской рулетке,ожидая своей участи,когда какой нибудь гурман выберет ее и она будет выловленна и выпотрошенна.Я так вошел во вкус светскости ,что попал в просак ,спросив официанта какую марку виски добавляют в коктейль White Russian,оказалось что он бывает только с водкой.Она заставляет меня делать то чего я раньше никогда не делал,давать чаевые .

9 марта. театр оперы и балета. оперетта J.Strauss Vienos Kraujas на литовском языке Первый раз сидела в театре ,держа чью то руку и я счастлива А. увлеченно смотрит спектакль,сжимая мою руку,в сумерках театра обращая ко мне улыбки,я погружен в свои ощущения,онемение в груди,чувство невесомости в голове,кресло подо мной приподнимается и опускается как в качку на корабле,зрение расфокусировывается,персонажи Штраусса расплываются,левая рука кажется тяжелее правой,я глотаю сопли,в коленях дрожь,бросает то в жар,то в холод.Я выдерживая два часа,ничем не выдав себя.

Hotel Stikliai.Фешенебельный бар,мне впервые нравится вкус кофе,швейцарский шоколад.Двухметрового роста бармен ,в черном токсидо,как две капли похожий на Довлатова.Я сообщаю ему о сходстве,но он не знает кто это такой.За соседним столиком сидят иностранцы. А. показывает мне различие в моей моторике и ихней.Они раслаблены,вальяжны,я же скован и напряжен ,мое тело как застывший панцирь.

Мексиканский ресторан Vidudienis.Каменые скамьи покрытые шкурами зверей,под потолком висят чучела летучих мышей.Я ем тортильи,буритос,пью маргариту.А. зовет меня танцевать,на маленькой сцене мужчины в сомбреро играют латиноамериканскую музыку,бывшая фигуристка,она танцует сальсу,я подражаю ее движением и тоже двигаюсь.Полночь.Снегопад.она держит меня под руку,трется носом о воротник моего пальто.на несколько минут мне кажется что я жив.


Мы собираемся в Каунас .Когда пол в вагоне элетрички начал дрожать,у меня начинается приступ ,я выскакиваю из поезда,А. уезжает одна. Держась за стены и качаясь добираюсь до дома.
ta6y: (Default)
4.

В нашем обоюдном дневнике я становлюсь еще более фальшивым чем раньше,сюсюкая и благодушничая ,выражая преувеличенные восторги по поводу наших отношений,называя ее любимой.
Мне важно угодить А.,не вызвать ее неудовольствия и раздражения,как и в отношениях с женой ,подобострастное лицемерие было способом выживания,ведь сейчас А. моя плацента,соединяющяя меня с миром,удерживая от полного погружения в аморфное состояние ,рептилии защищающейся от невыносимости, забытьем и седацией.Она не уступает мне в фальши,видимо считая свою неискренность необходимой мерой ,для того что бы не причинить мне боль и тоже называет меня :любимым.

Столь редкое и резкое проявление строптивости с его стороны расстроило ее и довело до потока уверений, что он глубоко ошибается, что он безнадежный параноик, что она в конце концов любит его. Ее признания всегда сопровождались определительными фразами типа "почти", "более не менее", "все таки" люблю.

Каждое утро А. приходиться почти пинками выталкивать меня на улицу,жадная до впечатлений американская туристка,она водит меня за руку как ребенка по всем ресторанам,музеям,барам и благодаря ее энергии ,провинциальный шлимазл ,я приобщаюсь к достопримечательностям и явствам Вильнюса,хотя обонятельные навыки моей души атрофированы ангедонией и хронической тревогой ,которая как погранчник ничего не впускает в меня, и все чему она отдается с азартом и удовольствием,касается меня лишь контрабандным рикошетом, отлетающим от ее белоснежных зубов.

Зажав ее руку в своей, Юлий с опаской вышел из старого подьезда в беспечную свободу весеннего полдня. Тротуар был узкий. Отделившись от него, она прошла вперед. Как всегда движения ее были точны и стремительны. Дойдя до угла, она оглянулась. Мальчик с глазами демона едва поспевал за ней. "Ужасная походка," в который раз подумала она, "клоунада, как у Чарли Чаплина."Солнце сияло бесстыдно, безжалостно ярко. Она улыбнулась свету, безграничному дню, незнакомым прохожим и внезапно закрутившимся в голове строчкам знаменитого стиха, пора, друг, пора. Он плелся позади.

ta6y: (Default)
3.

По утрам ,когда она еще спит,на старинной кухне ,я варю ей кофе,наслаждаясь одиночеством,отдыхая от ее требований уделять ей все свое внимание .Мне нравится запах прошедшего времени и ветхости,которым наполнена эта квартира.делаю бутерброды с апельсиновым джемом,несу ей в постель,этот утрений ритуал,самая большая радость для меня, в наших отношениях.конопатая девочка ,автор большого эссе "RELIGIOUS "LIBERTY" IN RUSSIA в журнале Vanderbilt Journal of transnational law,открывает глаза ,я опускаю поднос на ее колени,по английски она выражает восторг по поводу наступившего дня и моей заботы.

Выхожу один на улицу,боясь себя спугнуть,перехожу через дорогу,покупая мандарины,бананы,орехи и киви.

Вечером я сижу в шелковых трусах,подаренных А. и играю на пианино ,пытаясь подобрать мелодию к идущему за окном снегу.

Через несколько лет А. опишет наши утра:

Как обычно, она проснулась раньше него, и с нетерпением ждала когда его длинные ресницы наконец поднимутся, раскрывая карее предвосхищение ищущих глаз. Он всегда искал ее с утра, глазами, а затем руками. Она обнажала верхнюю часть своей полной, мягкой, белой груди, позируя родинкой на правой, как героини баррикад на картинах Делакруа. Кокетничая по инерции, она вполне отдавала себе отчет в том, что в отличии от ее бывших любовников-ценителей обьемных форм, с эрекцией от одного прикосновения к ним, Юлика совершенно не прельщала эта часть ее тела. Если она разделяла и любила его отдельные частички: узкие, костлявые бедра, отточенные, а ла Бухенвальд ключицы
ta6y: (Default)
2.

Вместе с А. мы ведем дневник того что с нами происходит.сначала пишет она,потом я ,на том же листе бумаги.

7-8 марта Бар Индиго.А. записывает :Мы сидим в совершенно злачном месте ,но здесь вкусный кофе .Юлик будет пить коктейль в честь цвета моих глаз Green Eyes.

я дописываю:у меня сильный насморк.На стенах мозаики в виде ангелов,столик в виде шахматной доски.Арина читает меню,выбирая напиток для нас.Время перевалило за полночь.Наступило 8 марта.


Нам приносят зеленого цвета коктейль.Я делаю несколько глотков.Вдруг все меняется.Я начинаю задыхаться,пытаясь вдохнуть,переворачиваю стол,напиток цвета ее глаз заливает мои брюки,битое стекло хрустит под моими ногами когда я их вытягиваю в судороге ужаса ,А. в шоковом состоянии,я растегиваюсь что бы освободить шею,удушье усиливается,я чувствую что умираю.
Она подхватывает меня и тянет на улицу,приближаясь к краю сознания и предчувствующий тьму несуществования.А. волочит меня на себе ,я взбиваю снег ногами ,она запихивает меня в такси .Я стесняюсь умереть при водителе и скрываю агонию.Добравшись до дома выпиваю таблетку седуксена,приступ проходит только через час.

Я стою оперевшись на подоконик кухни.А. сидит передо мной на стуле,от слез ее лицо 13 летней девочки становится еще более детским,губы еще более пухлыми,сквозь плачь , она говорит о том ,что не подозревала насколько я болен,и хотя я никогда не скрывал от нее своей катастрофы,увидеть мое страдание наяву было для нее откровением,только вчера после ночных поцелуев на проспекте Гедемина она строила планы о нашей женитьбе и том как мы переедем жить в Нью Йорк,сейчас, рыдая она отрекается от нашего будущего,объясняя ,что не может взвалить на себя ответственность за такого больного человека как я ,испортить из за меня свою карьеру адвоката,ее родители не примут выбора А. ,а их одобрение для нее очень важно.Я курю полузакрыв глаза.Мне уже все равно ,я почти счастлив от того что снова остался в живых.

Спустя годы я понял ,что забрав меня в Америку ,она бы могла меня спасти.Западная медицина обладала методиками успешного лечения моей болезни.Я так же отдавал себе отчет,что она не смогла бы жить с таким неприспособленным к жизни идиотом как я .Она бы выгнала меня из своей жизни ,но уже спасшая меня,там на берегах Гудзона с грин картой и прозаком в кармане.
ta6y: (Default)
я достаю из ее портмоне
синий паспорт
завидуйте!
я сплю
с гражданином
Соединенных Штатов Америки

1.

Расставшись с женой из за женщины которую я никогда не встречал ,в марте 1999года в 5 часов утра я спустился на перрон Вильнюсского вокзала,в желтом свете фонарей я прошел мимо литовских пограничников с немецкими овчарками и пройдя паспортный контроль ,впервые увидел ее ,она стояла на ступеньках ведущих на мост и ждала меня,маленькая выпускница Vanderbilt University которой полгода назад я писал
:вымершие бастионы
у изголовья боли.
Веский абзац стиха
пусть обернется Богом
выслушавшим слова
написанные мною
под его диктовку
Я тебе поклянусь жизнь это изнанка раны
комната -это часть судьбы
хитростью выхваченная у испуга

и в нескольких сотнях написанных ей писем высказывал убежденность ,что рядом с ней я смогу познать бесстрашие и больше не буду бояться пространства,движения ,своих желаний,страха просыпаться по утрам,и встречать каждый день как очную ставку с парализующим смятением,я ушел от жены из за того что она не смогла меня защищать от ужаса перед жизнью,а А. сможет вернуть мне родство с моей жизнью и я сумею назвать ее Сестрой ,тогда я не догадывался,что мои поступки подчинены некоему сценарию ,с детства ища у женщин помощи (первоклассник, я бегаю с ребятами в школьном дворе ,вдруг меня атакует леденящий страх смерти и сильное головокружение,сидя под ветвями ели я говорю 7 летней девочке :Наташа!пожалуйста вылечи меня!!!) в том ,той которую должен был искать у психиатров ,бразильских шаманов или у психотерапевтов гуманистического направления психотерапии ,которые занимаются реабилитацией экзистенциальных инвалидов .Доказательством моей уверенности в целительности А. была моя отвага благодаря которой я пересек украину и белоруссию,на верхней полке купе,сжавшись от дикого страха,готовый умереть от него,описаться и упасть в обморок.

Подойдя к ней ,я приконсулся к ее холодным губам .Она взяла меня за руку и повела ,как ведут слепых волонтеры поводыри .

В ту ночь я впервые прикасался к наготе иудейки и впервые за 8 лет спал с кем то ,кроме своей жены,на рассвете мы читали вслух мои, посвященные ей,бездарные стихи,прижавшись ко мне с листком бумаге ,она декламировала:
я держал в своих руках:воду, листья
сигарету, горящюю спичку, зажигалку,
трубку телефона,
переплеты бесчисленных книг,
семь тысяч долларов,
рычаг спускавший воду в унитазе,
шриц, вату, пистолет, ружье
руль автомобиля, сигару,
рюмку с водкой,
обои, кисти, полотенца,
краны, ручки душей,
камни, гальку и песок
кактусы и иглы,
дистанционный пульт,
компьютерную мышку,
котенка и щенка,
волосы склонявшихся ко мне голов,
прекрасных ног изгиб дрожащих стоп и пяток,
свой пенис, газету, ложку, вилку, нож,
дверные ручки запертых дверей,
марки, доллары и фунты,
рубли, карбованцы и гривны,
золото цепей, колец, сережек и браслетов,
часы, запястья и трусы,
духи, дезодоранты, сумки,
бутылки молока, шампанского и пива,
одеяло, что бы накрыть другую спящюю со мной,
гантели, бадминтонные ракетки,
шампур для шашлыка, баранью и цыплячью ножку,
лук, перец, яблоко и хлеб,
подушки и зонты,
марки для альбомов,
ручку пылесоса,
Библию и Тору,
Коран, Гомера,
Рильке и Шекспира,
Я не касался твоего лица,
не брал на руки твою радость завернутую в сари.
И наши пальцы как раненные звери
не танцевали танго,сплетаясь в темноте.

На улице Пилимо наступало утро ,шел весенний снег,я гладил А. по волосам ,ничего не чувствуя,кроме опустошенности.

Мне нужно было проснуться рядом не с изящной девушкой из города Феникс,а в палате психиатрического отделения медицинского центра Шиба Тель-ха-Шомер,с торчащим из вены катетером.

Я был безнадежно болен,не человек и не мужчина,раненное животное ,разлученное со своим предназначением быть человеком,жертва spiritual distress,не способное больше ни на что ,только ощущать ANGST и пить слюну из уст белоснежной девственницы

2.
ta6y: (Default)
состоянии общавшийся, и сам переживший деперсонализацию в очень юном возрасте, впервые, могу об этом как-то судить с ответственностью и с какой-то весомостью, что, если, не дай Бог, то никакая осознанность не сработает.
То есть, она сработает, она не помешает, это хорошо. Она поможет себя держать в руках и не отчаиваться, и на что-то надеяться, но ремиссию она не даст, не принесёт на блюдечке. Осознанность, собственно, проблема этого состояния в гиперрефлексии.
Нет, ну я с тобой об этом говорил, я думал, тебе плохо, я хотел помочь тебе это «разрулить», а не для того, чтобы это «размусоливать». Не знаю, когда у меня была тошнота, то любое переключение, оно, наоборот, меня, обостряло ощущения, потому что каждый, каждое что-то, оно окрашивалось в цвета деперсонализации.
И эта окрашенность, и, кстати, всякий раз эта окрашенность была разная, и этот привкус этой тошноты, это кошмар, это «п***ц», это «полный п***ц»… Такого ужаса, это не передать словами. Кто этого не испытывал, не может себе представить, что это такое.
Не знаю, как это можно принять, но, насчёт Сартра… Насчёт Сартра, я тебе советовал начинать не с «Тошноты», которую я считаю не самой сильной вещью, а можно начать со «Слова», называется. Автобиографическая книга «Слова».
Потом что, я обожаю книгу «Бодлер». Он ввёл такой метод, так называемого экзистенциального психоанализа, и у него написано несколько биографий людей известных, с позиции экзистенциального психоанализа. То есть, буквально, я тебе говорю, вот этот «Бодлер», книга. Я нашёл все описания своих «глюков» деперсонализационных и т.д. и т.д. Это было просто феноменально. То есть, эта книга для меня открытием была.
И когда я в первый раз попал на консилиум психиатров, чтобы объяснить им, что со мной происходит, я взял с собой эту книгу Сартра и показывал им куски, отрывки описаний, которые полностью озвучивали мои состояния. И они, благодаря этому, я смог объяснить, что со мной происходит, благодаря Сартру.


Read more... )
ta6y: (Default)
Я долго думал, чем экзистенциальная тошнота отличается от той тошноты, которую можно расценить как симптом депрессии. Как правило, то, что называют экзистенциальной тошнотой, развивается у людей неявно. То есть, симптомов тошноты нет, потому что у здорового человека существует так называемая способность к гиперкомпенсации.
То есть, когда человек в своей внутренней жизни приближается к каким-то опасным вещам, каким-то опасным выводам, каким-то экстремальным переживаниям собственного я или окружающего мира, он не сознательно, но в нём так это заложено, это считается здоровый механизм, сработает компенсаторный механизм защиты.
То есть, он начинает уходить в работу, в секс, в алкоголь, ещё куда-то. А потом уже, когда эта гиперкомпенсация принимает уже какие-то чудовищные размеры и человек, так или иначе, понимает, что у него какие-то проблемы, и он сталкивается с этим, тогда он попадает к психологу, к психиатру, это в лучшем случае.
Но это в обществах, где развита (это в России такого ещё нет, хотя уже, но это всё носит карикатурный характер), где развита традиция искать какой-то помощи в своей эмоциональной, в своих эмоциональных проблемах у психолога, у психиатра. И тогда это называется, когда человек не говорит, что «Ой блин, меня от всего тошнит, у меня смысла жизни нет, я потерял, я не знаю, зачем я живу и т.д.», нет, там так не происходит.
Человек, когда приходит с какими-то другими проблемами, хороший психолог или психотерапевт начинает копать, копать, копать, копать и выкапывает тошноту. То есть, под всеми этими компенсациями, защитами, была эта тошнота, от которой человек прятался. А когда тошнота первична, скорее всего, это симптом депрессии, потому что, ой даже не симптом депрессии, я не знаю, в твоём случае, что послужило пусковым механизмом

Read more... )
ta6y: (Default)
измученный икотой и рвотными спазмами .выпив этаперазин и фосфалюгель ,вышел через парадный вход больницы с сигаретой.вокруг бродил мужчина с перебитым носом ,золотыми зубами и хитрым взглядом.протянул мне визитку Христианской церкви "Благодать" и попросил взять миниатюрное издание нового завета и псалтиря в синодальном переводе.миссионер который ходит по тюрьмам и больницам и проповедует .механически и риторически .не видя и не слыша слушающего.заученно бубня одно и тоже .только лишь его взгляд лукавый и чужой его словам смущает своим фарисейством
Page generated Jul. 20th, 2017 06:35 pm
Powered by Dreamwidth Studios